Fio da vida.

Já não tenho espectativas, há muito que desisti de viver!

...

Sou uma pessoa altamente crítica. Tenho sempre alguma coisa a dizer, algum ponto a apontar, mas só aceito críticas construtivas.
Tenho um grande defeito, que é apontar defeitos.
Dou um exemplo, estamos duas pessoas, ambas temos um fim a atingir, mas vamos por caminhos diferentes. Mesmo chegando lá na mesma, crítico porque a outra pessoa não seguiu o mesmo caminho que o meu, que na maior parte dos casos (pronto, sempre) é o caminho mais correcto.
Odeio este meu defeito. Juro que odeio, e todos os dias digo a mim mesma que vou melhorar. Mas não consigo.

Dou outro exemplo, ontem quando fui a casa da minha irmã e vi a árvore de Natal montada (estava horrorosa) mordi os lábios para não criticar. Lá porque eu acho que a árvore ficou simplesmente horrenda, eles gostam tal como está. Quis muito dar sugestões para a melhorarem, mas consegui-me segurar. É injusto apontar o dedo onde não existe necessidade para isso. Ainda estou na fase de "o meu é melhor do que o teu". Tenho que ficar calada, mas não consigo.

Sou muito directa e isso só me trás dissabores.

Uma colega de trabalho desabafa comigo porque uma amiga a magoou e as coisas não vão voltar a ser as mesmas e eu só respondo "bem feita que não é para te dares tanto".
Sou uma besta. E a minha colega diz-me que é assim que gosta de mim, que pelo menos ouve as coisas que devem de ser ditas e não as coisas que ela gostaria de ouvir.
Mas chega a um ponto em que acho que todo o mundo me odeia, que o que quero é protagonismo e que não vale a pena perder tanto tempo comigo.

E eu começo a achar que se calhar têm razão!

Há coisas que doem...

... uma queimadura em 2º grau é uma delas!

Mas como...

... é que eu vou engatar o meu director financeiro???

Ai senhores...

Afasto-me!

Cada dia que passa sinto-me mais diferente e distante de tudo e todos. Uma allien num planeta que não é o meu!

Não sou eu que estou certa. Ser diferente afinal não é bom!

Todas as noites, antes de me deitar...

... digo a mim mesma que amanhã vou ser uma pessoa melhor.
Mas nunca consigo...

Hoje...

...terminei uma amizade de 3 anos... E juro que ainda estou tão furiosa que estou capaz de a partir toda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Estou pronta...

... para ir morar sozinha...

PS- Ah... já agora, alguém que me ofereça os electrodomésticos, não?

Há 2 semanas atrás...

... foi a perna... há uma semana, a boca... hoje foi o dedo.

É oficial, tenho o lado esquerdo do meu corpo todo fod... lixado!

Eu tenho a teoria...

... de que os gays jamais, em momento algum, deveriam de ser lindos de morrer...

(Matt Bomer)


Oh céus, que pecadooooooooooo...

Adoro...

... quando um cliente me trata por empregada. Ai gosto tanto... (é vê-los engolir em seco!)

A dura realidade...

Tomei a decisão de juntar ao meu actual emprego, um outro em part-time. Não é que tenha tomado essa decisão de um dia para o outro, simplesmente aconteceu.
E estive a fazer contas, afinal ainda consigo ficar com 3 folgas... mensais.

Não sei se ria se chore!

Mas porquê?

Porque é que eu não me sei comportar devidamente à mesa?
Porque é que tenho que entornar sempre o copo do sumo/água/vinho?
Ou os talhares no chão? Ou a comida por cima do colo?

Eu sei que já deveria de ter idade para ser uma lady, mas...

Opáaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Lemar- Its not that easy

Caramba, gosto mesmo disto!

Que caraças pah... problemas de gajas!

Mas quem me manda a mim trocar o meu shampo habitual por um outro, supostamente melhor, mas que cheira a detergente de roupa?

B-U-R-R-A!!!

Mudanças?

Dizem que ando mais calma, mais simpática, mais bem disposta e menos tempestuosa.
Não concordo.
Simplesmente tento não me chatear com merdas que não valem nem 1% das minhas preocupações.

Um amigo meu, que jamais vi mal disposto nesta vida e apenas triste uma vez, quando se deu a morte da sua irmã, lá me confidenciou o truque para a sua constante boa disposição.
Se apenas lhe dão aquelas ferramentas de trabalho, não vale a pena gritar, esperniar, maltratar ou zangar-se, porque só vai estar a gastar energia que depois lhe vai fazer falta mais tarde.

Hoje tento agir assim. E acreditem que não tem sido fácil, já engoli muitas vezes em seco e sei que vou continuar a engolir.
Mas se são apenas estas as ferramentas que me foram disponibilizadas e se tão depressa não vou conseguir outras, então mãos ao trabalho porque não vale a pena estar parada a olhar pros céus à espera que um anjinho me venha ajudar!

Mas não estou mais calma, não, longe disso... acho que apenas estou... mais velha!